Анекдоты

Анекдоты

Русская женщина, пожалуй, самое загадачное существо. И коня на скаку

остановит, и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется

путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком

мартовском солнце.

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника,

кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими

товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из

команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных

мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг.

Прям в этих кепках. Ситуция следующая — идет один из «команды молодости

нашей» по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах

футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют

по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б

точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и

надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой

не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого «ушиб

всего футболиста»

— Какое пиво самое лучшее?

— То, которое случайно осталось на утро.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

Парень, девушка, хотят быть вместе… После двух пар сматываются из

института к нему домой. Квартира — обычная двушка, где он живет с

родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой

комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из

маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь,

пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но

нам на работу давно уже пора…». Оказывается, отец забыл дома какие-то

документы, вот они с женой и решили дома пообедать…

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой — «на тебе пес поганый». Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-«пес поганый это я, а ты ещё щенок».

Приятель историю рассказал:

У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же … Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать … открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже — харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое …. И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:

— Ты почему так рано?

— Мама умерла…

— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Неми:

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал…

На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:

— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает…

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Реклама 1917 год.

— Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.

— Соединяю.

— Барышня — connecting people.

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.

А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!»

Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.

А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!» Далее показывают.

Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят!» Где наша культура..бла-бла-бла.

Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла.»

Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано «изя п@дор».

— Здравствуйте, Вы психиатр?

— Да

— Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.

— Это почему?

— Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув

руки?

— Дык, это у меня крылья.

— А у психиатров крыльев нет.

— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше

без очереди не заходи, понял?!

Во времена своей панковской молодости был я «белокурый мальчик осемнадцати годков». Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка — полный унисекс 🙂 С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.

Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно «подшофе». И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию 🙂

Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

попросили ему перезвонить, сказали зовут «олег»

звоню. на том конце отвечают «олег уклонов»

ну у меня автоматом и вылетело «а когда он вернется?»

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.

Он пару секунд подумал и выдает: «Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть»…

— Уезжаешь?

— Да.

— А если мы тебя не отпустим?

— Кто вы?

— Транквилизаторы!

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если

в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её

запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она

в низкой облачности… на какой-то секунде полёта гул двигателей

внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,

и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от

казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно

плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле «баракко»,

вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На

следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол

зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со

старшиной внесли всё — от крыши и стен казармы до лопат и ломов.

— А с ломами-то что случилось? — изумился зам. по тыл

— Согнулись от ударной волны! — прямо и честно глядя в глаза зам. по

тылу, ответил комбат.

Зам. по тыла поперхнулся… и подписал акт.

Подборка

купили ребенку шампунь

сделано в швеции

Щас читаю на обратной стороне:

С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие…

А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди?

Ни за что не угадаете! КОРОВА!!!!

Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))

— Прибор для глажки?

— Сколько букв?

— Пять.

— Кошка!

Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала:

— Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль)

Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка «Ариэль» и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, «наложилась» другая реклама…

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

— Ну как вчерашние прооперированые?

— Первый, блин, в коме.

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный

дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.

Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да

се — старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,

переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся

холодным потом — вспомнил!

Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту — и…

взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще

десять минут и можно снимать».

Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой — парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок — негр. Надпись во весь экран — «Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!»

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, «не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!».

Мужик суд выиграл.

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается — ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус «Кубань», помните такой?

Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: — Сям сделяль?

все, блин

я теперь враг всего офиса №1

Надо ж было ляпнуть!….

Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин — крокодилов продавали…

А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду…..)

-А щас крокодилы продают!…. Гы))))

Тишина была как на кладбище…..

Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( — не разговаривают и вааще не замечают….

Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг… нувсе… надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел — вокруг разруха, грязь и она — красивая, радостная и душистая и говорит — ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.

Другая — давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить… вечером приходит муж — ни пылинки. Эрмитаж. И жена — потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет…»Надо же! такая чистота… плюнуть некуда… разве что на тебя, чучело.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.

Сержант Доценко нам говорит:

— Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.

Офицеры довольны: недобежавших нет.

Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.

Подходит к майору с секундомером генерал:

— В чём дело?

Секунд-майор рапортует:

— Половина участников забега установили новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

— А почему только половина?

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал

сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней

было

Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы

работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке

со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы

перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А

потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на

Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,

садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то

полезная челядь.

При встрече приятель грустно мне сказал:

— Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:

— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?

Папа (глядя в экран монитора):

— Ну, просто у них память плохая.

Дочь:

— А сколько мегабайт?

ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.

— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.

— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на

конференцию и думаю о статье.

— (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Валерка — простой мировой мужик. Что ни попросишь — все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству… «Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют.. Мммм…» Так и ходит он по соседям…. Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем.

На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку..Подошел, поздоровались…мужики решили, что перекур им явно не помешает.. Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу..Начала она, как всегда, издалека..

— А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл?

За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом…

Наконец, она подошла к главному:

— Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет?

Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине:

— Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только ..в бане…любовались! Чего тя еще надо?

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: «Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим.» И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи…

Пригласил меня как-то друг в театр на спектакль по Булгакову «Морфий». Ну я как культурный человек отключила телефон во время спектакля напрочь. Влючаю после окончания действа, а нам 12 неотвеченных вызовов от другого моего товарища, которому я срочно понадобилась. Перезваниваю, надо заметить, мы так хорошенько рома с колой в антракте попили, поэтому голос у меня веселый-превеселый, с характерными интонациями. «Привет, Кость, я перезваниваю тебе, че хотел?». «Ты че телефон не берешь?» «Я была в театре». И тут Костя, человек очень интеллегентный и начитанный выдает «Ну и что ДАВАЛИ в театре?» «Хи-хи, гы гы, Морфий»

Случай произошел еше в 70 годах. Рассказывал отец. В одном НИИ работал сотрудник, который очень часто задерживался в туалете, сидел там подолгу.. Читал газету.. В общем привычка. Зам директора добивался от него отчета по изобретению пол-месяца… А сотрудник все задерживал… Видимо читал в туалете газету.. Вот начальник его решил подколоть, и под газету, которая всегда лежала в туалете, ( Сотрудник ее туда с утра приносил. и в течение дня ее там же и читал ) … положил пустой бланк отчета .. С намеком… Типа хватит читать — сделай отчет… Так вот. Сотрудник целую ночь сидел в институте писал отчет.. И пришлось остаться на ночь. Так как не успевал доделать.. Он взял со стола директора ключ от задней комнаты ( Подсобкой пользовался лично директор и всем другим она была под запретом ) в которой был единственный диван чтобы поспать до начала нового рабочего дня. Поспал ночь. Закрыл утром подсобку и сел на свое рабочее место. А отчет он случайно забыл в подсобке на диванных подушках. А когда утром он собирал диван, то отчет упал аккурат под него.

Все бы ничего.. Только когда в следующий вечер Зам начальника НИИ трахал в этой самой подсобке практикантку ( причем замужнюю ) Он по достоинству оценил увиденный отчет, когда пытался собрать диван…

Так вот. Когда отчаявшийся найти сделанный отчет, сотрудник день пришел директору с повинной….. Он был повышен до начальника отдела.

— А поехали на море! На машинах!

— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!

— Успокойся, это маяк…

Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.

xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…

Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.

Декан: Я спокойнее за Родину не стала.

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?

xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик

xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино

xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши — кнопки, а на клавиатуре — клавиши

yyy: ужас какой )

xxx: знаешь, помогло

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в

«семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и

приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя

вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили…

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,

претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!…

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…

— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит,

охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на

плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять

нарвется… Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него

татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»..